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那一天，睡梦中似乎有点辗转。醒来已是上午10点。睁开眼时，觉得窗帘外刺眼的明亮，拉开窗帘才知道，天啊，下雪了。
记得去年下雪的时候，我老房子那正遭遇一场火灾，而我的恋情也正好结束，寒冷与憔悴交织，记忆里只有难忘的伤感和潦倒。今年，当雪迟迟不来，我却开始渴望下雪了。还是喜欢雪的美丽和那雪里的气息,喜欢简单的生活和简单的世界。
雪好象很大，我拿出相机兴冲冲朝窗外拍了一通，便带着狗娃娃跑去楼下。小区有个很大的平地，以前上面只种了些草和树，怎么看都有些单调。当雪纷纷扬扬的时候，这片单调的平地却成了世界上最美的风景。
我和狗就一直在雪地里肆意撒欢。我很奇怪小区为什么会那么安静，仿佛没人一般。美丽的东西，也需要大家一起分享。我拍了照片，希望能让大家看到。
一直匆忙，连文字也草草。照片第一，照片第一。呵呵。
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晚上总爱和一个人聊天，几周来，居然成了习惯。我仿佛一个空洞的魂灵，就需要那一点点温柔，那一点点的默契，将自己填满。
于是联想起最近到手的那个IPOD，如此生猛的MP3，在鲜蹦乱跳了两天之后，还是逃脱不了被抓去重新充电的命运。人与物，大概都是如此吧。
曾有段时间，报社同事给我找了个大号——马达。虽不知出处，但叫得久了，就跟我有了莫名的联系。每逢我张扬跋扈的时候，准有一两位大姐会从某个角落里探出头来，软绵绵叫一声：哎呀，小马达。。。。每次听到这样的称呼，我总忍不住痛苦呻吟：天啊，我要做帅哥，我不要做这个动力或能量的简单符号。。。直到有一天，这个外号终于没人再提起了。我才猛然发现，自己真正需要的并不是外表的帅，而恰恰是生活的动力和勇气。我醒悟的那一天，已经28岁。
28岁之前，我肆意挥霍着我的青春和我的身体。就象小时揣着从父亲包里窃来的钞票，总喜欢去游乐场玩得颗粒不剩那样。我只想打发无聊时光，而不是去珍惜它们。那段时间，我一方面幻想自己的强大，另一方面却无所事事，白了少年头；我一方面寻找家的温暖，另一方面却不断错失自己的恋人。我不愿做浪子，却过着浪子一般的生活，在陌生的城市，随波逐流，不知归属。
在28岁之后的凌晨，手指已能触摸到凉飕飕的空气，我知道那是生命在流逝。我寻求改变。但所有努力都沦为形式上的徒劳挣扎。我从一个虎口逃脱，又扎进另一个等待着陷阱。我知道我再也回不到我想要的那种单纯生活。
于是，我这个空洞的魂灵，开始需求那一点点温柔，那一点点的默契，将自己填满。
我幸运地遇到她。她的简单合乎我的理想。我们不谈现实和功利；我们都试图忽略各自的背景和表象；我们甚至拒绝一切现实接触；我们总构思一个简单的世界。我们单纯地快乐着。我们不要激情和暧昧，甚至也不要什么期待。
只想这样，慢慢述说。我知道这样的日子不是永远，但我知道，这样的日子依然在继续。这就够了。
在很多时间，就需要这样的邂逅。你来了，拯救我。我来了，拯救你。让我们重回各自的美好生活。
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窝，这里只是窝。但是和那套能称为HOUSE的房子相比，这里更能让我感觉到家的温馨。当我花了几周时间去布置家具，拼装家具，打扫卫生之后，我惊讶地看到，我已经站在新生活的门口了。我只要忍住欢喜的冲动，继续把床也搬来，最后再把我这个人也搬来，就可以辞旧迎新了。
回到住处，不禁又有些难过。前年毕业时就住进了这个三居室。那时还是清清爽爽的房子，如今已被我和我的狗娃娃折腾得不成样子。马上就要搬家了，又感觉这里像贫贱之妻，难以舍弃。不知离开后，是不是还能再次破镜重圆。
好在没空去伤感。林林总总的事还在等待处理。先是搬家，父亲虽然对我买房子不太关心，但他还是打电话提醒我说，12月2日和12月12日，宜搬迁动土。可我始终也想不清楚，我该在吉日之前准备些什么。其次是旧的房子的问题，该不该粉刷，旧的家具怎么处理，还有些的破破烂烂的毛病该怎么修理。事不是大事，工夫和精神，却少不了。
有时想，人的一辈子会搬多少次家，会有多少次这样的告别和迎接。
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一个圈两个圈三个圈
面包总以盘旋的姿态，进入我的视野
当昼夜以两种颜色交替行走
我一次次路过 一次次错过
一个圈两个圈三个圈
一粒尘埃，可以毁灭一个古老的城堡
正如一次邂逅
改变了整个城市的轨道
于是，我看见早晨总在沐浴午时阳光
而黑夜总冒出
那一个圈两个圈三个圈
的希望
2046、2008、1997……
时光短暂得能将真实扭曲
一如幻梦
而某时某地的感动
归于无痕
美丽只能在空中亭亭玉立
那么目光的触摸 一定会让她们
支
离
破
碎
当面包以另一种颜色出现
当爱情的弦从另一个世界
奏响伤感
折腾了整整两天，晚上11点才回到家里。娃娃看见我，又象热恋的少女一般，疯狂扭着她的臀部，尾巴四处招摇。本来以为饿了她两天，她对我怎么都会有些忿恨，没想到啊没想到，狗就是狗，思维真的和人不一样。 ：）
于是乎，连忙做了饺子，把里面的馅全给她吃了（娃娃从不吃饺子皮，总是我代劳，55），我的愧疚之情立即转变为骄纵之态。我施施然一招手，娃娃乖乖趴到我面前来，任我的禄山之爪在她全身敏感部分来回肆意抚弄。
后来上网一呆就到2点，用热水泡个脚，还温柔地把雪梨剥成裸体，吃得个舒畅。这时，我醍醐灌顶一般记起，今天的BLOG，应该是写我这两天牛一般的苦难生活。没想到，总是扯远了。
但是，进入正经话题之前，我还是想聊几句不正经的——我发现不知为什么，我的文字居然从伤感走上情玉枕纱厨色道路了，看看上面几段，没有一段是真诚地，是纯洁地，是符合四有青年地，真是堕落呀。前天，小区一位很神奇的姐姐在网上帮我算命，给出的结果让我红颜失色。她问了我三组问题，分别是“最喜欢的颜色及三个理由”、“最喜欢的动物及三个理由”、“最爱的饮料及三个理由”，我的回答分别是，“蓝色，因为自由，纯净，而且让人心胸开阔”、“狗，忠诚，可爱，也有些可怜”、“茶，香，解困，解渴”，姐姐冥思一会，出语惊人：
——“不知你有没女友，但是你现在性饥渴。”
——“你太复杂。不单纯。”
——“从性方面来看，你对性的要求很苛刻，也很多。我是女人，我不喜欢你这样的。”
我眼睁睁看着，这些文字象一粒粒子佳节又重阳弹从QQ里射出来，击中我肮脏的心灵。天啊，这位姐姐一直算命很准的，莫非她说的都是真的。我开始鄙视自己，我仿佛看到初三时期的我，那次喝醉了酒被年轻美貌的班主任揪住耳朵质问，“ lgx啊lgx，你看你自己的样子，想想你进班那年，是多么淳朴的孩子~~~~~”
……！！！！
又说远了，从初三收回。说说我这两天不平凡的流水生活吧。大家有事可以先去忙了，下面真的是流水帐：
11月19日
下午去家乐福买了些家居物品，又跑去蓝景丽家买了灯，选好窗帘。回到新房，还动手拼装了一个电视柜和茶几。宜家的家具真神奇，不仅赚走了我白花花的银子，还让我心甘情愿乐此不疲地拼个没完。这一天的生活除了忙碌，没有什么深刻记忆。但是在晚上10点后，一个懒惰的念头让我度过了稍微难忘的一夜。
当时公交车久候不至。我突然想，为什么要回家睡觉呢，在新家不是也能过一晚么？而且，反正明天还要过来的。我开始盘算起来，新房子没床没被子，但是沙发很软，空调也很暖，过夜问题基本不大。而且还带了本本，还可以上网消磨时间。
于是，我去北大研究生楼买了一堆食物，包括西红柿火腿肠苹果橘子花生瓜子粽子牛奶早餐饼……还买了香皂牙刷脸盆毛巾之类的用品。差点还想买场被子，后来摸着干瘪的钱包，购物狂热才顿时消退。
我把沙发的大垫子平铺在地面，笔记本摆在摇椅上，人则舒服地坐在沙发垫上。下着电影，聊着天，听着音乐，还吃着东西。当时有位MM告诉我，凌晨5点可以看流星雨，于是我就陪她无聊地等着。但是四点多的时候，我不甚庞大的身躯还是倒下了，溅起了一屋尘土。当时我迷迷糊糊地想，流星雨看不到我，该很遗憾吧。
11月20号，醒来11点半，早晨从中午开始。电影已经下了十来部，感觉很爽。但不爽的是，板凳萍两口子答应今天来帮我装家具，没想来不成了。我多么希望能抓几个壮丁来帮我完成剩下的工作啊。满街都是两条腿的劳动力，为什么我却抓不来一两个呢？
更不爽的是，一晚没盖被子没伸脖子地睡过来，人开始有点生绣了。喉咙干得很，肚子又湿润的很，仿佛全是水。。。
但革莫道不消魂命还没成功，只好继续奋斗。从下午到晚上，一共装了书柜、电脑桌等四五件，最复杂的莫过于餐桌的四个椅子了，虽然我高中几何知识学的不错，但是我怎么也看不懂简单的说明书，在餐桌椅的残肢断腿之间，我一次又一次的痛苦呻吟……
最后，我把一切收拾整齐了，再给地板拖地、打蜡。离开的时候，我忍不住翻唱了徐志摩的招牌诗歌：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，我拖拖地，不留下半个脚印，。。。
流水帐完了，我困意如山。希望明天再看一遍的时候，不会继续这么困:em218: :em218::em218:
今天，接着前面QQ的故事，讲讲视频吧。
周一必须加班，这已是颠仆不变的真理。几年来，我的心情总随着每个周一的来临或离去而起起伏伏。这种周期性反复的唯一好处，就是使我增强了对女性朋友的了解和理解。
今天正是这样黑色的星期一。我索性破罐子破摔，一口气加班到晚上9点，创下了个人加班最长记录的NO.2。坐在公交车上，我又花了半个小时告别各种路灯和建筑，十点多才回到家中。幸好心情还不是很烂，在和娃娃逗了一通之后，心情居然又兴奋起来。这时候，我哼着调子上了网，遇到Xodan。我立即想起来，前些天答应过跟她视频的，今晚就把这事办了吧。
Xodan曾经是我生命中很重要的一个女孩子。最初是天各一方的陌路人，后来莫名其妙成为了我傻乎乎一段恋情的主角。那时的感情单纯得像刚出锅的煮水蛋，香腾腾地维持了一两年。后来，随着她出国成为定局，我们非同寻常的关系也迅速向第三世界恶化。气急败坏的我，开始努力抹去关于她的一切记忆，但这种努力没能持续多久——因为后来，她又莫名其妙地变成我妹子。而且随着网上见面次数的增多，妹子又升级为亲妹子。我们甚至经常在网上畅谈各自的另一半和新感情，而且心里无半点芥蒂。
这些天她正好在青岛的家中休息，每天无所事事，除了上网，还是上网。在我看了她几次视频后，她要求我也把视频弄上，以供她随时检阅之用。我嘿嘿应付说，哪天吧，等我有空有心情了，把镜头从箱底翻出来。
其实心情是有的，时间也是有的，而且镜头也不在箱底，而在电脑旁边，只是，我一直不太敢用这个反映现实主义题材的东西。很早以前，我曾应某位对我甚有好感的MM之邀，给她视频了一次。结果在我面骚首弄姿百般殷勤之后，这位MM在MSN上蒸发得无影无踪。还有一次，我和初中的老同学视频，结果之后她再也不说想念我之类的客套话。
不过Xodan像个例外。且不说早在三年前她就熟悉我的真人真貌，就是后来，她也不止一次在网上见过我的视频。这些天她依然固执希望我展示自己，其言切切，其情殷殷，叫我如何能够狠心拒绝？在挣扎了两天之后，我想今晚还是把自己奉献出去好了。
为了谨慎起见，在发出邀请之前，我还是做了些热身运动，包括一分钟眼保健操，两分钟的笑容练习，以及十分钟的表情锻炼。眼看表情越练越僵。我开始发出邀请：报告总部，一切准备就绪，可以起飞……
哦，视频里，她是那么美丽，而我，也还是那么有杀伤力。看着自己的一颦一笑，我情何以堪。为何她却一直不停欢笑？我想，她也许是在欣赏她自己的美丽吧。
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一 辞职
憋着劲想辞职，没想到差点把自己憋个半死。仅仅是跟领佳节又重阳导摊牌这一件事，就搞得我每天心神不宁、寝食难安。
第一天，我看到了领佳节又重阳导，但是等我花了3个小时20分想好台词后。领佳节又重阳导办公室的大门却关闭了，到下班时也没打开。
第二天，不甘心的我一早就跑去单位，继续用痴迷而炽热的眼神搜寻着领佳节又重阳导的身影。啊，领佳节又重阳导，又见领佳节又重阳导！但是，敬爱的领佳节又重阳导一直眉头紧锁着，让我很是忐忑：难道领佳节又重阳导知道我要走了么？为什么在我面前流露出这么伤感的样子？算了吧，明天等他心情好再说。
第三天，领佳节又重阳导似乎消失在空气中，我坐在位置上心不在焉。每十分钟探头张望一次，每半个小时假装去趟厕所。行动异常敏捷，听力也似乎超乎往日数倍，可以说全身的神经系统都处于警戒状态了。我可以肯定任何的风吹草动都逃不过我的感官。但是，西线无战事，单位始终也没见领佳节又重阳导。
第四天，在我几乎望穿两潭秋水的时候，领佳节又重阳导终于以人民大救星的身份出现在报社了。我鼓起勇气冲了进去。在短暂的交火之后，我们谈及主题。这次对话让我的计划部分泡汤。以下是对话全文。
对话人：lgx2000(以下简称李)、领佳节又重阳导（以下简称领）
李：哎呀，领佳节又重阳导您忙，找您好几次了。
领：小李，什么事啊？呵呵。
李：嘿嘿，其实也没什么事。主要是来报社两年了，受您照顾挺多。一直想找个机会跟领佳节又重阳导您一起坐坐，吃个便饭。又怕领佳节又重阳导匆忙，不给这个面子，所以一直犹豫着，不敢打扰您。但是呢，憋在心里又觉得是个遗憾……（说完这些虚伪的话，俺感觉到俺脸红了）
领：呀，客气，是不是有什么事啊，直说吧。（完了，我的意图太明显了，领佳节又重阳导看不出了。那我只好一不做二不休了……）
李：我一直觉得领佳节又重阳导您是爽快人，不过我也确实想找个机会跟您吃个饭。（又虚伪了，汗。。。）那我也就直说了，是这样的，我想离开报社。
领：……为什么要走？
李：………………………………（此处省略３０００字，大意是，报社待我不错，是自己能力不逮，没能给报社作什么贡献。以后能去别的单位的话，希望能给别的单位留个祸害。）
领：不要说这么多了，我明白。我在报社２０几年，做领佳节又重阳导１４年。身边的人才走了好多。我知道你为什么要走。
李：……
领：……………………（省略２０００字，大意是：你有你的难处，我有我的难处，报社有报社的难处，总之，到处是难处，没有出路。）
李：那我还是想离开，想调整状态。
领：这样吧，你坚持到年底，到时你想调部门就直接跟我说，如果还想走，那我找个体面的理由让你走。好不好？
……
天啊，领佳节又重阳导太懂得把捏人心了，虽然是缓兵之计，却无可挑剔。工作的交接是应该的，而且，在报社几年，感情多少也是有的。所以，要我坚持到年底，也是没法推辞的。想象中领佳节又重阳导勃然大怒把我扫地出门的场景没有出现，这样温情的方式反倒让人无法习惯。
改变，想剧烈地改变。但是，生活却还在以特定的方式继续。
二 昨日重现
除了辞职，我还尝试很多很多新鲜的东西。改变，好象已经成为一种潜移默化的习惯。
先买了辆新单车，很酷很炫的山地车；又买了个笔记本，很牛Ｂ的IBM T42，还又添置了一套新房，也是在万柳这样很好的地段。仿佛一切都是新的了。昨天我骑着我的新车，背着我的新笔记，从报社赶往我的新家，中途故意饶了个圈，从以前呆过的校园穿行而过。
校园变了很多，但感觉却还是很熟悉。那条我从宿舍走到教学楼的小路，依旧落满黄叶，那个整修一新的操场，依然如往日的冷清，我住过的宿舍楼，被改变了颜色，而我，依然骑着单车，混迹于许多同样的单车中间。在这个冬日的下午，风已经悄然淡去，温暖弥漫全身，时光快速褪去，我仿佛又回到了那个无忧的从前。
我突然有点明白了，原来我并不是想改变，我只是想回到从前。我宁愿多花钱，也想择校而居，宁愿冬天里受冻，也不愿意打车，而改为骑单车，我宁愿绕路，也要经过校园……
改变，剧烈地改变，也许只是为了回到从前。
三、家
房子的钥匙１０月初就到手了，但一直没去琢磨布置家具的事。不小心摸到大串的钥匙，就感觉摸到了炸药包，好象一直在冷遇这个家，愧疚油然而生。
趁弟弟来北京，就抓他去了趟宜家。花了半下午的时间，选定了几乎所有的居家用品。说是“所有”，其实也不过沙发茶几餐桌书柜衣柜电视柜等几大件。房子很小，所以布置就相对简单些。
今天上午没事，又去了躺那里试宽带，说是１Ｍ，只有７１２Ｋ，但感觉还是很好的。我忍不住在ＱＱ的社区群里发了个言，感觉就象伸了个懒腰，怎一个爽字了得。
只是，房子是全是泥土清香的气息，让人多少有些不习惯。抱着笔记本坐在报纸上，几个小时保持着老僧入定的姿势，也确实对不起我的老胳膊老腿。于是抓了个扫把，四处清理清理这个未来的小家。
北京的中午总是暖烘烘的。投过阳台玻璃，冬日毫不吝惜地将光撒在地板上。我忽然之间灵光一现，脑海中浮现出未来新家的样子：有长长的，暖暖的落地窗，有阳光的韧性和张力，有一张可以看到夕阳的大床，有干净的音乐，还有能触觉到的气息，有随地乱扔却不显凌乱的杂物，对了，还有条我无法抛弃的猎狗……而我，不是在床上趴着喘气，就是在地上打着滚，或者深陷于沙发不可自拔。
哦，天啊，这正是我想要的生活。手里捏着那大串钥匙，我忍不住想立即搬家了。
只是很奇怪，我在两年前买另外一套房子的时候，为什么没有这样狂喜的感觉？我需要的家是什么样子？难道我的狂喜，只是因为这个简单的改变？
不愿多想，只想改变，继续改变。
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现实生活象一只惊惶失措的耗子，总以我想象不到轨迹和角度逃窜。我刚以为盯住它了，没想眼前又徒然一变，耗子把我带进了另一个方向。
但和我的网上生活相比，现实的耗子就显得太老实了。要比喻的话，我只能说：我的网上生活是一只更加惊慌失措的老鼠。它转变的节奏和角度更要匪夷所思，更具有震撼效果。我可以肯定它是一只隐藏极深、狡猾的，看似无所为，却又为所欲为的网上老鼠。
一 QQ的故事
我QQ上有无数头像，形形色色，千奇百怪。不知我是从哪里、基于什么原因把他们搬到QQ上来的，也不知他们是从哪里，或者因为什么原因找到我的QQ的。反正只要我打开QQ就准有留言。那种滴滴滴滴的声音在经过千万次地潜移默化之后，现在已经很象一个小家伙在说话了：“你又上网了，你又上网了。”弄得我老是感觉做了什么坏事似的，每次打开QQ，眼神就开始象抽筋一样错乱。
其实人多些也没什么大问题，反正也不会弄花我的屏幕。但有一天我开始计较了。那天我加个朋友，QQ居然拒绝执行我的命令，理由是：“对不起，你的QQ已经达到500人极限了。”天啊，500人？！我的MSN早就满了，也不过百来人。小小的QQ居然有这么大的胃口。而且这么大的胃口居然也被我撑满了。
我不由心疼起来。都怪我平时使得太狠，搞得可怜的QQ大腹便便，象极了怀孕。更可怕的是，这个大肚子QQ很可能会扼杀我和美女的未来艳遇机会。想到此处，我便拉开QQ名单细细查看，准备给它来个大扫除，把一些顺眼的头像留下，把更多莫名其妙的头像删掉。为了保险起见，我决定给那些陌生的头像发了条消息：
“您好，我是李XX，XXXXX报记者，ＸＸ大学和ＸＸ大学的校友，XXXX网站和XXXXX网站站长，XX论坛灌水王，XX老乡会成员，养狗一族，XXXX小区业主。请问您认识我哪个身份？请问您是谁？”
消息发了几百次，手指开始想罢半夜凉初透工。但得到的消息着实让人振奋——
“我是我，不认识你。”哈哈，太好了，找到第一个可删的了。于是手起刀落，把它送进了黑名单。
“我和你聊过，但我也忘了什么时候。我是XX，我在厦薄雾浓云愁永昼门。”XX？厦薄雾浓云愁永昼门？跟我关系不大，删。
“老大，是我啊，就是当年你以为我是女生调戏的那个啊。”我调戏过么？天啊，为了消灭罪证，我删~
“我是你认识的一个朋友。”“谁？”“你猜。”我懒得猜，只好又删了~~~
“我是美女~~~~”我冷哼三声，美女了不起啊，美女就可以享受特权？我就是不删，看你能把我怎么样！
…………
这样一来，QQ上的头像少了大半。当然，其中有些合理牺牲报国的，也有不少被怨杀错杀的。反正整风运动一搞，个人的悲欢离合就管不得那么多了。剩下头像我又划分为网友、站长、老乡、校友、家人、同学、同事、记者、企业九大类别，加上最近不得不开的BLOG，我的QQ已经汇集十大门派，基本成了一个江湖。
然后我又作了个统计。在删之前，男女比例是1：8-10左右，删了之后为1：3-4。同样是比例失调，但已经说明我很有道德水准了。要不，那些叫“你情我愿”、“媚态横生”、“为你绽放”、“美人鱼”等让人怜爱的头像，怎么会出现在黑名单里呢？
而且，1：3-4的比例也很符合我的现实状况。可能是跟我家三兄弟无姐妹阳气太盛有关，我在家庭以外的生活圈子无一不是以阴盛阳衰为主要特征。高中读文科班，成绩前二十名的，除了我和一个哥们稳居前两矛，后面18个无一不是女生；大学不幸进了师范，要命的还是中文系。全班48个学生，长着把把的同胞只有8个；好容易跑到人民大学读研，惊喜地发现苍天有眼，男女比例居然是1：1，但毕业总结时却泪流满面，由于在女人圈混迹太久，以致我在正常的环境依然保持过去的作风。在北京几年，认识最多的还是女人，其中包括师妹师姐老师老乡，还包括路人网友和莫名其妙认识的MM。看来我是真的是无可救药，所以我在毕业进报社后，发现身边全是大姐大妈时，也感觉十分良好。两年下来，其他男性记者大多一一离去，惟有我其乐融融不知有汉。虽然我现在也在辞职，但我还是很怀念这两年的生活。
还是说回QQ吧，我惊讶地发现自己一直徒劳无功：由于在论坛和BLOG混了几天，我现在删人的速度已经远远跟不上加人的速度。有时候删了一个，马上就进来三个，而且，这些新来的头像往往还不珍惜和我说话的机会和位置，常常是进来后就一言不发，蹲在那里冷冷地看着热闹。我想删，又怕它明天会跟我说话，我不删，又怕它永远不说话。真让我痛苦的死去活来。
好了，时间太晚，先不写了。等有心情有空再下下面的。题目暂定为：视频的故事、网恋的故事、不是故事的故事……
最da的幸福
不是你想做什么就能做什么
而是你不想做什么就能不做什么
这是蜗牛早上短信跟我说的。
我记下来，作为辞职以及以后偷懒的理由
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今天也许是最后一次给报社写稿子了。明天把这些文章排上版面后，我想就该会选个恰当的时间给领佳节又重阳导摊牌了。
一直以来，领佳节又重阳导的讲话都非常重要，领佳节又重阳导的意见都要认真听取，但这一次，对于我辞职的决定，我想领佳节又重阳导的表态终于可以等于零了。我甚至还可以很NB地跟领佳节又重阳导发表我激昂滂湃的告别演说。当然，采用哪种风格的演说，还要根据领佳节又重阳导当天态度的好坏、动作的幅度，以及面色的变化程度而定。
如果领佳节又重阳导英雄相惜执手相看泪眼婆娑，我会跟他说：跟随领佳节又重阳导数年，蒙君关照之处甚多，收获颇丰，一生难忘，惟下世作牛作马以报，不过，此生无奈与君别，此乃天意，还望君之大量海涵……
如果领佳节又重阳导君临天下不可一世怒目以对，我会跟他说：大人神威，无奈小臣出身卑微，难蒙厚望，今日就此别过，请赐休书一份。另外薪水若干切记还我。不然饿死小人，告你虐佳节又重阳待劳工。
如果领佳节又重阳导愕然失措，或者面无反应，我会跟他说：领佳节又重阳导您刚才也许高瞻远瞩想家国大事去了，请容我再汇报一声，我要走啦，最后您还有什么话要说，就说出来吧……
如果领佳节又重阳导不在，我会电话告诉他说：请明日一定来报社上班，小人有要事禀告。
说上面这么多，不过是壮胆而已。就像一个独自走在阴森小道上，忍不住会咳嗽出声一样。活这么大，还是第一次跳槽，虽谈不上胆怯，但因激动而导致哆嗦也是有一点点的。我想明天之后的报社一定不会因我的辞职而有所改变，但我个人的世界一定会因为辞职而天翻地覆的。
前段时间常常考虑跳槽值得不值得的问题。按说记者的职务很不错的：工作自由得很，薪水加起来也有6-7K，每天蓬头垢面依旧出没于高级酒店，文章八股无聊依旧有人关注转载。而且，在外不用低眉顺眼观他人眼色行事，文章是砭是褒也由自己决定。
这样的职业怎能说它不好？这种职业简直就是专门为了打发我这种闲散人士而存在的。我也曾为此醉卧沙发手抚肚皮悠然大叹一个爽字，或者奢求这样悠然自得溜狗耍欢聊此一生。但是如今，我却要决定跳槽了。
不是因为别的，而是因为在一个环境呆了两年，以一种状态活了两年，工作已经不再是项快乐的事了。无论做什么都只是COPY，无论写什么都是垃圾，这样没有挑战的生活，又怎么能引起人的亢奋和激情？我怕做久了这项职业，心态会老得很快。
也许明天之后，我将与我的小狗一起落魄于繁华都市，直至卖房流浪以求存；也许明日之后，我也会职途亨通，极享颠峰快乐。但是我都不愿去想了。现在的我，只想好好写完最后几篇稿子，然后，然后找个恰当的时候，跟领佳节又重阳导摊牌了。
