呵呵,本来不想说什么.
昨天ECHOOOO告诉我,有人转载我的BLOG,连作者名和出处都没有,她为愤不平.
我按照连接去看了下,哦,原来是好老的文章了.
http://www.exam8.com/school/qinggan/200410/3621.html
我回来跟ECHOOOO嘿嘿笑
说没什么啊,有什么气愤的,反正没指望收钱的啊
她说,这样已经很不爽了,要收钱你还不气死?
什么逻辑....
后来,我想起蜗牛.永远24岁的蜗牛.
[b]暂时不谈生活琐事了.[/b]
这里,暂时荒废吧.希望能永远保存,
哪怕留给我一个人.
Maggie说：本来是我安慰你的，结果成你安慰我了。
我只能抱以微笑
还能怎样呢？
苦或乐，笑与哭，对事实都无所裨益了
能做的，就是让你我更开心点
这些天来
不少朋友都试着安慰我
很感谢他们
昨晚深夜，我又接到蜗牛朋友的电话
声音听起来很遥远，象来自另一个世界
我说你大点声吧，听不清
她提了提声说：是我，黄婕的后事办完了……
我一时恍惚 不知说什么好
抬头看了看对面墙上的那盆花卉
还是那么鲜艳，象一个人的微笑
时钟的钟摆正指向11点30多分
正是午夜时分
我忽然觉得诡异且忧伤
我支支吾吾不知说了些什么
很有挂电话的冲动
但总是不忍心
蜗牛已经把我和这个女人紧紧联系在一起
因为这个，我无力拒绝
我只好听她述说着与她后事有关的一切——
她父母明天要走了，要把骨灰带回老家
她现在的丈夫已经恢复了，但所有人怨恨这个无辜的男人，就是他开的车
她的同学都赶来北京了，要搞下悼念
……
我终于很麻木地听完，挂了电话
对我来说
只有蜗牛，才是我唯一关心的一切
而其他的
已与我无关
对于蜗牛的离去，我真不知该再说什么了
语言本来就是无用的东西
写下文字，总觉得矫情
留在心里，觉得别扭
想找人倾诉，又觉得10分婆妈
还是想想男人该做的事吧
今年我28岁了
我知道会有越来越多的生离死别接踵而来
我知道人生就是如此
我能做的，就是珍惜我眼前的一切，珍惜我爱的人
还有珍惜我拥有的每一天
[img]http://www.yhjm.com/images/huang.jpg[/img]
这几天恍如梦境，命运真是他吗的开玩笑。
昨天中午接到她好友的电话：是LGX么？我是黄婕的好友，原谅我第一次给你电话就告诉你，她死了。
我楞了，想骂她神经病。
但随即我听到，她在电话里的抽泣声。
那个时刻仿佛一下凝聚。
我一下就傻了，问：怎么回事，哭什么，快说！
后来我知道，她是7月3日去北戴河的路上发生车祸的，
车在高速路上，被撞得翻了好多个跟斗
那时，刚结婚的她正坐在先生身边，
她先生安然无恙。
她和另一个女子却立即死亡。
蜗牛在北京三年，受了太多的苦和孤独
就在她的幸福生活刚刚开始的时候：
刚结婚，恩爱的一对，刚搬进了新家，CCTV2刚决定让她转正，刚过完6月30日的生日。。。
她却撒手去了
在另一个世界
她该如何的不甘心啊！！！！
在北京，除了通知我的那个好友，没有人比我更熟悉她
在我的生命中，也没有女人象她对我这么好
但这个女人，就这样不甘心地永远离开了
我想不通！！！！
大街上那么多人，为什么不幸的偏偏是她？
我很久不写BLOG，我以前写过关于她的文章
一篇是关于撞车的——多么变半夜凉初透态的玩笑，当时我们开着车祸的玩笑，她却是死于车祸。
http://www.blogcn.com/user19/lgx2000/blog/4442983.html
还一篇是去年我搬家时，她说想结婚的事
http://www.blogcn.com/user19/lgx2000/blog/4424796.html
还有一篇是她对我辞职的评价，她鼓励说，最快乐的事莫过于想不做什么，就能不做什么。
她确实是这么想的，因为她一直被动地忙碌。
在CCTV2这个毁人的地方，她对未来从没有安全感
她朋友说，她的家人今天要去河北将遗体火化
她还说，她们把她最爱的香水撒满她的衣服上，那是我送的DIOR
我不想跟着去
我怕我会内疚得撞墙，我怕我会再看到她懵懂的傻乎乎的笑容
我知道，我去哪都没用，我只能无助地想着
这两天无话可说，随便写这么点
有力气，继续。
续------------------
7月7日。
邻居歪歪说，每年7月7日都是阴天，因为是七七事变。
今天谈不上阴天，但确实不算热。
起床的时候，
我又见了蜗牛送我的那束鲜花。
离7月3日，又远了一天了。
我知道日子终会慢慢老去，
再伤感的情绪
也会慢慢的消失在人世间的平淡生活中
逝者去矣，生者犹在尘世碌碌辗转
虽然有时我也很想知道 死亡的真实感觉。
但是我很担心没有来世
活着，有太多的东西需要珍惜
蜗牛当然更不甘心了。
一周前还是生蹦活跳的女孩
今日已化尘埃
多么荒唐。
借她的鲜花，愿她魂灵安息。
[img]http://www.yhjm.com/home/111.jpg[/img]
老板
1小时前，老板开车送我回家的路上，夜灯璀璨，他突然感慨说：“哎，真羡慕你啊，怎么我的人生一眨眼就没一半呢”。他今年40岁，做过20年记者和电视人，我28岁，做过两年记者。我们认识得很偶然，那时我肯定没想到他会成我的boss。但是现在，我们居然一老一少在车里大叹岁月蹉跎。
我的2005年以及以后的岁月，因为他而彻底地主谓宾颠倒。以前他送我红包，邀请我去采访；现在是他让我去送红包，邀请别人采访。一个牛气烘烘的记者，如此快速地沦为卑微的公关人，命运真是无法琢磨呵……
:em217:
侄女
晚上发现QQ也有个性签名，于是也用了用，顿时觉得年轻了几岁。晚上遇到侄女，又改成了QQ之“冰棒和侄女”版本，并准备保留多日，以纪念冰棒问世138周年。俺侄女长得精致好看，性情直爽，将来显然是大美女，但现在还很小，只能委屈被我一脚踹进小美女之列。
我和侄女认识好象很久，相互端详清楚才是前几天的事情。我那天对她感慨地说，“哎，真羡慕你的年纪啊，我怎么这么老了呢。”我今年28岁，她才19岁。她说她属虎，我一下想起博尔赫斯。6年前我本科论文写的就是这个异国老头。这个老头总是梦见金黄色的老虎和沙粒，我觉得他很幸福……
:em21:
弟弟及弟妹
弟弟去了上海，要过几天才能回来。只留下弟妹一人在家，我这几天忙于奔波，也难得照顾她。偶尔打几个电话，也算没话找话，愧疚得很。今晚回家看到娃娃长得圆圆胖胖，一改从前我养时的悲情和颓势，不由更是感激万分。
自从弟弟、弟妹搬来北京和我一起“同居”后，我的生活水准大为改观。尤其是解决了我和娃娃吃的难题，民以食为天啊。过去娃娃陪我饿得无怨无悔，弟妹他们来了一个月后，娃娃见了我，连闻都不愿意多闻，倒是缠我弟妹扭来扭去。等到我路见不平一声吼，它才好不情愿地冲我抛抛媚眼，让我怒笑不得。
弟妹和弟弟一样，均在24、25岁之间。他们认识极其偶然，那时弟弟难得呆在南昌家中，恰好与她认识。两小口还没恋爱时，弟弟有天送她一枚戒指，表情严肃地说：“以后一定要把戒指还给我，没成的话，这个送给你不太合适的。”弟弟不是小气的人，对感情的态度却是较真，事后说起来，大家都是好笑。
不止一个朋友对我说：“好羡慕你啊，在北京有家的感觉。”我想这应该归功于弟弟和弟妹的。贵为大哥，从小就欺负弟弟，长大依然也需要他们来照顾我。呵呵，情何以堪啊。幸好，我早就不在乎了，脸皮厚，有啥子办法……
:em26:
怀旧就象香豆干，偶尔咀嚼一番，总让人回味无穷。
但这次真不幸运，一不留神，嚼到小块臭豆腐，搞得一嘴怪味，至今余韵未了。
一、那个号码
昨天早上赶到青岛，本来计划当晚回去的，没想因为客户的拖延，有了在青岛留宿一晚的机会。想到能与青岛这个城市同眠，心里又不由有些欢喜。
我与青岛谈不上什么渊源。但对于这个城市，我确实有着非同一般的感情。
4年前，我还在人薄雾浓云愁永昼大读书那时，曾经为了一个青岛MM，多次来到这个城市。当时北京到青岛的火车夕发朝至，票价低廉，童叟无欺，这对于既精力充沛、又浪漫又是穷学生的我来说，显然是个不错的选择。再加上研究生时有大把光阴，和MM的感情又确实如火如荼，因此每隔几个月，我总会身不由己地来青岛梦游一趟。下了火车，直奔MM家附近，找间小旅馆住上几天。有时会光明正大与MM事先约好，有时则偷偷潜伏在MM上学的路上，想给她一些意外惊喜。有了这样来来去去的几次，我的青春得以圆满画上句号。
对于青岛的钟爱，大概就是从那时开始的。虽然有点爱屋及乌，但也算得上一见钟情。当时住在小旅社，感觉生活缓慢而悠长，正是我这种闲人喜欢的那种。平日除了和MM一起散步聊天外，大部分时间都在附近海边游荡。如五四广场、音乐广场、新政府、湛山寺、八大处，都逛了个遍。更让人惊讶的是，青岛美女比景色还能吸引人，只可惜当时投鼠忌器，没敢多看几眼 ：（
因为这种经历，所以，昨晚尽管我身心疲惫，但一看到青岛的夜景，又变得满心欢喜起来。就在出租车里恍惚时，脑海里忽然跃出一串数字。天啊，那是MM家的电话号码！我几年没打过这个号码了，有几次想打，总是记不起。没想到今天居然浮在眼前了。
莫非这是老天在暗示我？我犹豫了一会，最终还是被好奇心征服。于是掏出手机拨通那个号码。对方的声音和她很像，甚至让我一时产生错觉，恍如昨日重现。
我怯怯地问：LXD在么？
对方：不在。你是？
我：那您是她妈妈是吧，我是她以前的一个外地朋友，正好来青岛。她还在国外么？
对方：哦你好你好，她还在国外呢。8月回来吧。
我：行，我也就问问，谢谢您。再见。
挂了电话。
我忽然觉得好玩。为什么许多往事，总会若干年后再度和自己发生联系？也许像刚才这样的几句话，也许仅仅是脑海里的一刹那，但那种感觉，却让人感觉时光倒流，象是命中注定。世界那么小，人的一生就象这个小小世界里的小小的圈，无论走过去还是走过来，现在与过去的光阴总会不断重叠。
二、深夜，我遭遇打劫
晚上10点，我才吃完晚饭。忙乎了一天，只想睡个好觉。本来订了弄海园酒店的房间，但等我去的时候，却和酒店发生了矛盾。一怒之下，我甩袖出门，改去黄金海岸宾馆。
在路上，我忽然想起了四年前的那个小旅社，不由一阵心动。呵呵，青岛多美的城市啊，过去多美的记忆啊，为什么不趁这难得的一晚去重温下呢？于是我告诉司机改道，转去湛江路一带。
我的凄惨遭遇，就从那个奇怪的念头开始。
从弄海园到湛山寺一带，路途并不算遥远。但由于夜深天黑，加上我多年没再去过，出租车带着我在那一带转了个圈，我也没找到当年旅馆的位置。最后我干脆在一个眼熟的建筑旁下了车，试图用脚步丈量出当年的足迹。
当时差不多深夜12点半左右吧，青岛大街上也没多少车辆来往，更别谈那些孤僻的地区了。我信步漫游在那条似曾相识的小路上，任清冷的路灯把的身影拉得长长又短短。夜色深沉，天空没有半点月光，四周已经弥漫起淡淡的雾气，空气中闻不到白天那种海水的气息。我恍如回家的游子，心情忐忑而不安。
路边一些旅馆依然亮着灯光，仿佛在低声呼唤我，但我固执地想寻找以前住过的那家旅馆。这时，对面有两个人踩着很悠闲的脚步走过来，走近了，我注意到这两个人一胖一瘦，年纪都不大，都留着小平头。
我正想给他们让路，胖子开口了：“哥们，借点钱花花。”
我一楞，意识到遇到小流氓了。看了看四周，寂静无人，不由有点慌，但表情还是装着很镇定。
“怎么了？我可没多少钱。”我说。
“少废话，把钱包拿出来。”瘦子似乎是个急性子，说话也咄咄逼人。
怎么办？怎么办？我脑子快速运转着。我穿着皮鞋，提着重量不轻的笔记本，要跑显然是跑不过的，夜深人静，叫唤也没人理会，钱包里好象也没多少钱。算了，我从了吧。
我居然还笑了出来，嘴里说：“哥们，都是出来混的，缺钱好说，只是我也不是有钱人。”掏出钱包，把里面500多元钱取了出来。
胖子也许没想到我这么合作，接钱时的表情有点怪异。瘦子看了看胖子，又盯着我，谁也没哼声。
我有点后悔自己表现得太软弱，又担心他们会看上我的笔记本，打了个哈哈便想开溜。胖子伸手拦住了我。我当时给自己打气，他们要笔记本的话，我就跟他们拼了。
“把手机给我。”胖子说。
“哥们，不要逼人太甚吧。手机不值几个钱的。”我那手机是春节后来北京时新买的，不是很贵，才900多些。但要这样被敲走，我当然不甘心。
瘦子推了我一把，手捏紧成拳头，作了个威胁动作。“你不要找揍，今天你不给也得给。快拿出来。”
我叹了口气，脑袋有些发蒙。从来没处理过这样的难题，看来是凶多吉少了。好在他们没注意到我的笔记本，手机就当又丢一次吧。我这么阿Q地安慰自己。
“卡不能给你们，上面很多我需要的信息。”我取出卡，把手机乖乖交了过去。胖子看到手机，有些失望地嘟囔了声。我扭身就跑，可不想傻等他们再想抢我别的东西。他们也没有追来，朝另一个方向走了。
跑到大路，上了出租车，心里的石头才算落了下来。发觉背上凉凉的，已是一身冷汗。后来去银行取了些钱，随便找了个陌生的旅馆。我再也不去想以前那家的旅店了，怀旧和浪漫需要的代价太大，我没兴趣去消受。
第二天早上，青岛街头人来人往，一派太平景象。想起昨晚的遭遇和草木皆兵的感觉，觉得大是荒唐。赶去当地派出所报警，结果又被盘问了一上午，仿佛劫匪正是自己似的。晚上6点，赶上回北京的飞机，才算彻底地放松。
不由苦笑，这算什么青岛之夜呢。太失败了。
象猪一样养在家里，象牛一样勤快地发短信，这是我所喜欢的两项生活内容。但是，在大前天，我的一大生活支柱突然崩塌了，在那个湿润的傍晚，在那条亲切的大街上，我心爱的破手机，居然被狠心地偷走了！
那天和兄弟妯娌５人，蹿去南昌最繁华的中山路的服装店频频试衣，在最后一个店作最后的疯狂挥霍时，提着许多包裹的我下意识地摸了下口袋，然后又惊愕地摸遍了其他６个口袋，之后我意识到：“我手机被偷了。”随着我一声惊呼，众人兴奋的面孔顿然降温。
我清楚地记得，在进门之前我还看过时间，一定是刚才店里人多的时候，两年来患难与共的手机，在某一只阴险的手的牵引下，与主人擦身而过的。一定是被偷了！我哥立即拨打我的手机，显示不在服务区，显然被拔掉电池了。我匆忙回到店里去，人群已经散了。手机彻底和我说拜拜了，真是应了这辞旧迎新之即。
这是我平生第一次被偷手机。按理说应该是比较高兴的，毕竟算个人生突破，何况还是个破手机。但是，由于手机上存着我几乎所有重要的电话号码，尤其在这春节期间，这样的损失实在让人心疼。想起《天下无贼》里刘德华掏手机的场面，不由义愤填膺起来：这该死的贼啊，为什么偷我的手机～～～～
在剩下的日子里，我只好完全象猪一样养在家里。激愤很快转化为食欲，手指暗键的冲动也演变为捏拿筷子的力量和速度。但是，食物的丰盛毕竟不能完全解决精神的饥渴。几天不发短信，心里的痒感日渐茂盛，在心底暗滋潜长。尤其在今天，外面的鞭炮声此起彼伏，老爸、哥哥，弟弟和嫂子的手机短信声也响个不停。看他们专心致致埋头苦炼五指功的摸样，我无可奈何咬碎一口银牙。于是坐在沙发上边看联欢晚会边上网，顺便在BLOG上诉诉苦衷。
心里暗暗发誓，以后一定不做贼。做贼也一定不偷手机，偷手机也一定不偷诺基亚。因为，因为，破坏性真的太强了。
真的很感谢甜橙子。
那天万般无奈去社区的论坛发帖子，不久，小区的see you就告诉我说，甜橙子想帮我养娃娃
我于是跟甜橙子联系，她快言快语让我十分感动。
她说，没问题，我周末找人开车去通州接娃娃，她这人最看不得小动物受苦
今天下午，甜橙子冒着北方的风雪（我在成都是这么想象的）去通州把娃娃接了回来
她电话里告诉我，那边的主人其实对娃娃不错，被咬的小男孩子差点还哭了
甜橙子还说，娃娃一进小区，就不乱叫了，很安静
带它进她家门的时候，它使劲赖在我家户型的那个位置，不舍得走
娃娃这条永远也送不出去的狗，我不打算再送它了。
真的很感谢甜橙子。我的一番瞎折腾，多亏了她不辞辛劳的挽救。
另外，还有几个邻居也答应帮我养娃娃。我真幸运，有这样一伙伟大的邻居
好容易把娃娃送了人，也扔下了一堆繁杂的往事，我离开了北京。朋友羡慕说，你真自由，可以乱飞，成都美女如云啊。我苦笑，这个软绵绵的城市里没我的寄托，没有想念的人。还有，我有点想念我的娃娃。
几天前的晚上，我还在安静的小区里最后一次溜她，然后把她送到遥远的通州。新主人是个脾气很好的女孩子，我很庆幸总算为她找到了一个美好的归宿。
但是，一个短信让我梦想破灭。
晚上９点多，在成都一个网吧，我昏沉游荡，一条短信让我如入冰窖，是新主人的手机号码：“你在北京么？娃娃把我哥哥咬了。”
娃娃咬人了？怎么可能？？我养了它两年，怎么会突然咬人呢？是不是在新家里她太恐惧了？娃娃从小就敏感而胆怯，很少跟外界交流，是不是她被逼急了？
我连忙回短信。说我在成都，我说娃娃可能是太胆怯了，所以不小心咬着了，我说能不能等我年后回去，医药费我会赔偿你的。
她半天回信：“你明天能不能把它接回去。上次不是说你朋友可以寄托么？让你朋友来一趟好么。它还叫，声音整楼都听见。”
我有点明白过来。咬人也许是个事实，也可能只是个借口。关键是，新主人不想再养娃娃了，她想把娃娃还给我。
谁会帮我去通州把娃娃领回家呢？我欲哭无累，只好继续赔礼道歉，求她帮我养到年后。
又是赔礼道歉，又是割地赔款。在一个小时内，建国前几乎所有的耻辱遭遇在我身上一一上演，最后新主人无奈地答应我。
我为娃娃难受起来，甚至有些怒其不争。我并不怪新主人，因为我理解新主人的糟糕心情。
因为，娃娃确实不是条可爱的狗呵。尤其在新的环境，它的胆怯和敏感更是毕露无疑。我能想象她在新家里一直吠叫，哆哆嗦嗦的摸样。那个善良的女孩子以为那是一条好看又好养的狗，现在她显然绝望了。
我继续好言细语。我很怕她一怒之下把娃娃扔到大街上。我把娃娃送给她，我不希望她让娃娃去流浪。
这时，我在nn的BLOG看到她写的流浪猫被主人Lee遗弃的故事。
她用干净而天真的文字，描述流氓猫的单纯、忧伤和思念。
我一下就想起娃娃。我知道，nn指的就是我和娃娃的故事。
我真的好难过。
娃娃，希望你能熬到我年后接你回来。
“各位乘客，本次航班由北京飞往成都，飞行高度9000米，历经近三个小时……”空姐的声音和奶油一样甜蜜，听在耳朵里却是另外的滋味。不知为什么，虽然我乘过很多次飞机，但这一次的感觉特别不舒坦。
9000米,这当然不是一个能够把握的高度。坐在粗野的汽车里，即使异常颠簸，喧嚣嘈杂，我也没准能睡上几小时。但在平稳舒坦的机舱内，我却忐忑不安，一个劲地盯着窗外，生怕天空和地面的上下位置会突然颠倒过来。
这架飞机到处都很陈旧，显然岁数老大不小了。我倒是第一次坐这样的老飞机。在这样的高度飞行这么长的时间，它老人家要是不小心摔个跟头，或者因为疲倦打个喷嚏什么的，抑或因为年迈体重出点什么故障什么的，我这把老骨头岂不要随它一起灰飞湮灭？一想到这，电影里那些悚人场面就蜂拥而至，一一浮在眼前，我不得不努力地一一把这些可能性否定掉。
在天人交战的过程中，我注意到我身边的一个小姑娘的奇怪表情。如果我只是不安的话，那么这个小姑娘的表情则完全算恐惧了。这是一个秀气的姑娘，头发被染成黄色，刘海处又很整齐，十足韩国少女翻版。刚上飞机时，她还无所忌惮地左右顾盼着，甚至在飞机滑行时还轻轻地吹了几声口哨。当时给我的印象就是，这是个年轻、时髦、无所畏惧，而且是我所无法理解的新新人类。
哪知道，飞机一上天，新新人类的脸色一下就变得惨白起来。尤其是遇到气流产生颠簸时，她的嘴唇也随着飞机的起伏而哆嗦不断，她的双手很好看，却死命的抓着个小包，仿佛溺水者抱住一颗弱小的稻草，正无助而徒劳地拼命挣扎。
也许是这个姑娘的紧张表情反而让我平静下来了。我轻松起来。扭过头想冲她笑笑，多少送给她一点安慰，但一想到自己暧昧而不良的脸部实在挤不出温馨而善良的笑容，只好打消了这个念头。
我打开笔记本，开始欣赏一部上世纪70年代的香港老电影。慢慢的，我感觉到小姑娘的目光也开始被电影吸引了，慢慢的，她好象也平静了许多。
“这是什么电影啊？”她突然问我。
“小杂种，邵氏的老片子。看过？”
“没，好象不好看。”
搭讪的过程就这么简单。后来我了解到，她在秦皇岛读书，家在乐山。这是她第二次坐飞机。说着说着，她好象平静了许多。
“你结婚了？”她问。
“没呢。你觉得我像？” 我觉得好笑，年轻的时候，我也是和她一样好奇。
“那你有女友么？”
“有啊。” 。
“那她很美了？”
“呵呵，是啊。”我想起她的模样。窗外空旷一片，夕阳正在地平线作最后挣扎。我上飞机时，她正在学校里打点行装准备回家。现在这个时间，我在9000米高空，而她，该走在通过学校食堂的路上吧。
不料小姑娘却翘翘嘴巴：“恋爱多累啊。我要是男人，就会一直单身。”
无语。。
心又开始不安起来，在9000米高空处，微微颤栗。
天空那么的美。越是傍晚的时候，地平线愈加地梦幻般瑰丽。生存总是平淡，死亡却为何这么壮烈而绚目？花朵的紫红色，饱满的金色，还有不可述说的暗色调，仿佛都在注视着我，嘲笑着我。伟大如他们，会懂得卑微者的幸福感受么？他们会不会象海啸一样淹没人类所有的快乐和期盼？
那一瞬间我想流泪，我是那么地珍惜现实中过去和未来的那些感受——我突然又抑郁地想：如果带着那么美好的思念和幻想，彻底消失在9000米高空处，也许未尝不是件美丽的事。那样的话，也许我反倒会心存感激。很多时候，最后记住美丽的光环或表象，要比永远挣扎在真实的生活中更为幸福。
因为想念，所以也不确定，未来会是什么样子。
晚上，飞机降落成都。经过与世隔绝的9000米高空，踏上陌生的城市，尤其在细雨里，我一次次地悲喜交加，恍如陷入梦境。
[img]http://www.eshiji.com/bbs/upload/5245-1-1-7467.jpg[/img]
我只希望将以后的时间无限拉长，我要在长长的一段旅途中，细细回想你当时的模样。
哪怕，幸福瞬间消失。哪怕失 去全部梦想。
